Bra

Conduciendo:

Moleste sistemáticamente al que viene detrás; a la vez haga luces y toque bocinazos al de adelante. Usted es superveloz y nadie le puede ganarEl uso indiscriminado de la bocina es capaz de disolver el tráfico de avenida Córdoba a las seis de la tarde. La Ley de la masa es válida. Por ejemplo, si usted viene circulando en una camioneta cuatro por cuatro y por la derecha aparece su “oponente” tripulando un pequeño Fiat, ¿Quién tiene derecho de paso?…. ¡Acertó!

Lea la nueva ley de tránsito: las bicicletas, ciclomotorores y motos, pueden circular como se les cante; el casco puede ser llevado en el codo, para que los cabellos disfruten de la brisa.

El peatón tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si Usted tiene la cuota al dia del seguro, píselo, eso le enseñará a respetarlo.

Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.

El auto de al lado es su enemigo mortal

Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: poner tres pedales cuando la gran mayoria de los conductores tiene sólo dos piernas. No se confunda, suprima el del medio.

Encender las luces intermitentes (balizas) lo habilita para hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.

La luz roja del semáforo indica ¡peligro!. Entonces acelere a fondo y sálgase de ahi cuanto antes.

Las ambulancias, los bomberos y la policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.

En el baño público:

No presione ningún botón, a ver si se ensucia o acalambra los dedos

Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos, y que todo funciona a la perfeccion

Use toooodo el papel que quiera; el que lo sigue a usted no lo necesitará.

Arroje toooodo ese papel al inodoro. La física moderna ha demostrado que se desintegra en el agua.

No se olvide llevar un indeleble para escribir en puertas y paredes la primera estupidez que le venga a la cabeza. A otro mas idiota le causará gracia

En la vida cotidiana:

Si llueve y tiene paraguas camine debajo los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje… el paraguas.

Si no tiene paraguas y se largó a llover, corra como un desesperado porque cuando alcance la velocidad del sonido la lluvia no lo mojará más.

Si en un negocio no encuentra la prenda que busca, no se impaciente: haga que el vendedor le exhiba todas las prendas, así se mantiene ágil y despierto en el trabajo.

Tómese un café o una gaseosa en el bar y no olvide dejar de propina 5 centavos. Las moneditas son útiles para el colectivo.

Si usted llama desde un teléfono público y el número al que llama da ocupado, insista de nuevo una y otra vez. Los que están en la cola no tienen nada que hacer.

En su casa:

Si vive en el último piso no olvide, antes de tomar su ascensor, llamar a todos los demás ascensores, así los que están abajo y quieren subir y quieren subir, tienen tiempo, mientras esperan, de reflexionar sobre lo que hicieron durante el día.

Si, por el contrario, vive en el primer piso, llame también a todos los ascensores, lo cual permitirá que su vecino del piso alto, tenga tiempo extra para planificar sus actividades del día.

Saque la basura cuando quiera. Usted paga tantos impuestos que tiene derecho a esperar que haya agentes municipales listos para recogerla a cualquier hora.

Decir “buen día”, “permiso”, “disculpe”, y “gracias” ya pasó de moda.

Las ventanas se inventaron para tener la casa limpia, sin la desgracia de acumular basura en tachos malolientes. Además, es muy, pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde la ventana o el balcón.

En la oficina:

Tenga en cuenta que las cerraduras fueron creadas por un resentido social que queria inventar una prueba de ingenio.

Todo es de propiedad pública, aun las pertenencias de los que trabajan allí. ¿Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el vicio durante ocho o nueve horas.

Si usted fuma, cierre las ventanas, así el resto comparte el humo que producen sus generosas pitadas

Los comentarios del tipo “que mal te ves” o “que pelotudo sos” ayudan a fortalecer el autoestima de sus subordinados.

Es válido y saludable hacerle notar a una compañera que ha engordado.

Lo mismo vale para el compañero que se está quedando pelado.

Hable a los gritos, así lo oirán, respetarán y puede que alguno le conteste.

El encargado de la limpieza tiene mentalidad de sirviente. Ensucie a fondo, para que él disfrute cuando limpia la oficina y la deja brillante.

ACLARO QUE LA CURSIVA ES MIA

Bueno, la cadena esta la extraí de “El atroz encanto de ser Argentino” (si, pongo con mayuscula “Argentino” por una serie de cuestiones un tanto obvias) escrito por Marcos Aguinis.

Al libro lo leí hace mucho, pero nunca pude conseguir la cadena, y la copié.

Que graciosa la cadena no? que divertido el manual de como poder ser Argentino no?. Bueno, como chiste pasa, pero la realidad no es chiste, y es ésta la lastimosa realidad que nos acontece (Argentinos).

Si te reiste y no sos de Argentina, que bien. Si te reiste y sos de Argentina, que triste… Seguramente de aqui a muchos años va a desaparecer gente con este tipo de ideas; ideas expuestas en la cadena, porque de que hay Argentinos con estas ideas, los hay… y muchos, al igual que existen otros muchos con buenos principios y valores fundados “argentinos” (notesé la minúscula).

Irremediablemente esa fama es la sombra que toda persona nacida o que habite este pais va a cargar durante todo el tiempo de su vida.

Pero es deber de todos comenzar a hacer desaparecer Argentinos, y comenzar a fundar argentinos, no matando, ni torturando, ni reprimiendo, ni castigando

Este país tiene muchas heridas que no han cerrado, y todavia no han de cerrar

Que éste post quede a criterio de cada A/argentino

Saludos!

 

Bra